Говорят о все более поляризованной Швеции, где людям становится все труднее входить в контакт друг с другом. Как на самом деле общаться с людьми противоположного мнения, не отталкивая их? И можно ли примириться, не прощая?
“Баренц-журнал” связался с психологом Карин Марклюнд, которая считает, что простой вопрос может открыть многие двери.
Основой для разногласий и проблем между людьми может быть то, что у них очень разные мнения. Сегодня говорят о все более поляризованном социальном климате как в Швеции, так и во многих других странах, где становится все труднее встречаться с людьми с разными мнениями.
Но разве это должно быть так сложно, когда у людей разные позиции? Не обязательно.
Карин Марклюнд — лицензированный психолог, работает в организации Rova & Sjögren Psykologi AB. В ее задачи входят беседы, консультации и психологическая помощь. Она считает, что очень часто у людей присутствует страх, из-за которого нам трудно понять тех, мнение которых мы считаем совершенно неправильными или, возможно, чуждыми.
– Хорошо задавать открытые вопросы там, где вы пытаетесь проявить любопытство. Как долго ты думал об этом? Было ли что-то конкретное, что заставило вас начать так думать? Попытка исследовать и отложить эмоции в сторону — это хорошо, потому что тогда вы можете исследовать вопрос с любопытной точки зрения, — говорит Карин.
Если перевернуть рассуждения. Как обратиться к человеку с противоположным мнением, не оттолкнув его?
– Хорошей отправной точкой будет выражение свое точки зрения и объяснение тому, почему мы думаем совершенно по-разному. Если я смогу объяснить, то, как я думаю, то и вы тоже сможете быть открытыми», — говорит Марклюнд.
-Цель не должна состоять в первую очередь в том, чтобы попытаться изменить мнение другого человека. Обычно это довольно сложно.
– Поэтому я больше верю в обсуждение убеждений другого человека, не имея в качестве скрытого намерения изменить его, – говорит Марклюнд.
Но что делать, если кто-то большее, чем не согласен, если вам действительно причинили боль?
Марклюнд подчеркивает, что люди иногда обижаются и обижают друг друга. Но это не значит, что люди хотят причинить друг другу вред
– Иногда что-то идет не так. Если вы хотите восстановить отношения, вам нужно быть немного скромнее, говорит она.
Когда дело доходит до разорванных отношений, она убеждена, что у людей, которые хотят найти друг к другу дорогу, есть хорошие возможности для этого.
– Иногда все идет не так. Но иногда вы не получаете действительно хорошего ответа на вопрос, почему что-то пошло не так. Но если отношения важны для меня, мне, возможно, придется отпустить некоторые вещи, которые произошли, — говорит она.
Марклюнд считает, что важно думать о надеждах людей, которые хотят восстановить отношения. Чего я жажду? Что я хочу получить от этого? Что мне не хватает?
– Лучшие условия существуют, если оба явно хотят восстановить отношения. Иначе может быть сложно.
Далее она уточняет:
– Тогда я думаю, что труднее всего будет выслушать точку зрения другого. Важно осмелиться быть открытым, потому что у нас разные взгляды на вещи. Другой человек может переживать, что я причинил боль, а я могу пережить, что другой причинил боль. Это не обязательно означает, что кто-то прав или неправ. Но вы должны иметь непредвзятость, говорит она.
В парной терапии, по ее мнению, важно дать обоим партнерам возможность рассказать о своем опыте, не задавая вопросов и не прерывая друг друга. Также важно дать тем, кто вовлечен в процесс, возможность узнать историю другого человека и его точку зрения на этот вопрос.
– Потому что тогда вы можете спросить, какие реакции возникают, когда вы это слышите. Какие реакции он у вас вызывает?
Марклюнд подчеркивает, что может быть полезно иметь общую цель в качестве отправной точки. Например, это могут быть отношения, как раньше, или возможность отпустить старые конфликты.
– Хорошо бы конкретизировать то, к чему мы хотим прийти в процессе примирения, – говорит она.
Само понятие примирения часто переплетается с прощением. Но действительно ли нужно прощать, чтобы примириться?
– Нет, я так не думаю, – говорит Марклюнд.
Она рассматривает примирение как нечто, что больше касается человека. Как человек примиряется с самим собой, своим опытом и тем, через что он прошел, чтобы в конечном итоге иметь возможность жить осмысленной жизнью.
– Вот как плохо это было со мной. Теперь я должен попытаться найти примирение и принять то, что было, и попытаться жить лучшей жизнью, несмотря на это или с этим в багаже.
Есть вещи, которые нельзя прощать. Примирение, по словам Карин Марклунд, больше связано с тем, как человек сам может справиться с тем, частью чего он был.
– Возможно, вы не всегда получаете то извинение или принятие ответственности, которые вам могут понадобиться, потому что другой человек сделал то, что сделал. Не всегда получаешь нужный ответ. Должен ли я продолжать гоняться за этим ответом или извинениями или попытаться смириться с тем, что это произошло, и что я никогда не получу извинений? Насколько я должен позволять этому влиять на мою жизнь с этого момента?
КАРЛ СУНДСТРЕМ
